Czy moge cie pocalowac?- pyta chlopak dziewczyne.
Raczej nie bo moja mama jest przeciwna calowaniu.
Obiecuje, ze twojej mamy nie bede calowal.
Raczej nie bo moja mama jest przeciwna calowaniu.
Obiecuje, ze twojej mamy nie bede calowal.
| Ocena: 3.9 | Głosów: 10 | Kategoria: Mąż i żona |
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo. PUF, i było po sprawie. Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?" Odpowiedziałem tylko "no pewnie", i podniosłem kciuk, by jej pokazać.
| Ocena: 4.57 | Głosów: 61 | Kategoria: Historyjki |
Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów.
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony.
- No i co? No i co? - pyta Donald
- I zesrała się na schodach....
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony.
- No i co? No i co? - pyta Donald
- I zesrała się na schodach....
| Ocena: 4.16 | Głosów: 6 | Kategoria: Różne |
Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie tego pewien? a kobiety...?
- Tak, to zupełnie przemyślana decyzja, tu właśnie chodzi o kobietę.
Po operacji budzi sie i widzi zgromadzonych wokół lekarzy:
- I jak panowie, operacja się udała?
- Udała się. Ale dlaczego w ogóle pan tak postąpił, skąd ta decyzja?
- No cóż, niedługo biorę ślub z ortodoksyjną Żydówką i wiecie...
- To pan się chyba chciał obrzezać?
- ...a co ja powiedziałem?
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie tego pewien? a kobiety...?
- Tak, to zupełnie przemyślana decyzja, tu właśnie chodzi o kobietę.
Po operacji budzi sie i widzi zgromadzonych wokół lekarzy:
- I jak panowie, operacja się udała?
- Udała się. Ale dlaczego w ogóle pan tak postąpił, skąd ta decyzja?
- No cóż, niedługo biorę ślub z ortodoksyjną Żydówką i wiecie...
- To pan się chyba chciał obrzezać?
- ...a co ja powiedziałem?
| Ocena: 4.33 | Głosów: 12 | Kategoria: Lekarz |
Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...
| Ocena: 4.25 | Głosów: 12 | Kategoria: Mąż i żona |
Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać codziennie. Po chwili dodaje: A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać codziennie. Po chwili dodaje: A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.
| Ocena: 4.87 | Głosów: 8 | Kategoria: Wojsko |
Hrabia poszedl z hrabina do alkowy,a by spelnic obowiazki małzenskie,a że nie dowidzial,to zawolal Jana, aby mu przy tym świecil.Jan ze swiecznikiem stal i swiecil.Jak bylo po wszystkim pyta sie hrabia "no jak bylo pani?"Oj nie za bardzo.Hrabia do Jana Dawaj świecznik i teraz Ty.Jan skonczyl i hrabia pyta jak bylo? "oj!!! wspaniale"Na to hrabia widzisz durniu! tak trzeba bylo świecić.
| Ocena: 2.10 | Głosów: 29 | Kategoria: Hrabia |
Robiła baba na drutach, przejechał tramwaj i spadła
| Ocena: 2.94 | Głosów: 18 | Kategoria: Baba |
Do sklepu z bronia w Monachium wchodzi turek rozglada sie po wystawie i mowi do sprzedawcy poprosze ten karabin z luneta nie ma!!!odpowiada sprzedawca no to ten pistolet tez nie ma!!! no to moze noz sprezynowy tez nie ma!!! w miedzy czasie wchodzi nastepny klijent zagaduje czystym niemieckim wybiera bron z regalu sprzedawca pakuje kasuje zyczy milego dnia klijent zadowolony wychodzi .Turek zdziwiony tym co sie stalo mowi jak to mozliwe ?ja chcialem kupic bron to nie bylo ?ten klijent dostal bez problemu to co chcial a moze ty masz cos przeciw Turkom zwraca sie do sprzedawcy tak to wszystko co tu widzisz odpowiada sprzedawca.
| Ocena: 3.5 | Głosów: 6 | Kategoria: Różne |
jaki jest szczyt gupoty ?
przestraszyć strusia na betonie !!!
przestraszyć strusia na betonie !!!
| Ocena: 2.5 | Głosów: 12 | Kategoria: Pytania |
Przydatne adresy:
www.cieszyn.pl - oficjalny serwis miasta Cieszynwww.um.cieszyn.pl - Urząd Miejski w Cieszynie
www.ox.pl - portal Śląska Cieszyńskiego
www.powiat.cieszyn.pl - Starostwo Powiatu Cieszyńskiego
Reklama
